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我和神经性贪食症缠斗的1500多个日夜 | 三明治
来源:http://www.zxudky.cn  日期:2019-08-15

  生姜

  坐标:上海

  职业:广告文案

  一个想变得勤奋的写作者

  这是一个和自我成长、自我接纳有关的故事。作者生姜曾经有一段与住在胃里的“动物”搏斗的经历,她回顾了自己如何和各种食物营养成分表、卡路里换算表一路纠缠,精神和肉体都饱受折磨,最后拨云见雾,学着善待自己。

  文 | 生姜

  编辑 | 二维酱

  “这是最后一次,以后绝不再犯。”我沮丧地对自己说。

  身边的抽水马桶刚刚把铺满的不成形状的呕吐物带走,冲水的声音还在回荡。我俯身在洗手池上面,飞快地漱口,用力清洗嘴角残留的污秽,像一个屡次挂科、作弊被抓的考生。抬起头,看见镜中自己茫然的脸,再一次承认,这一回合,我又败给了暴食的冲动。

  这样的场景曾经在我的生活中出现过无数次。有过1500多个日夜,我无法在它的注视下安眠。

  那是我和神经性贪食症斗争的日子。

  为了一条体面的新裤子

  2010年的夏季,我对自己买不到一件满意的裤子这件事忽然十分地介意。

  本来,我的穿衣打扮是由苏州代孕母亲来管理的。她对于“我那个年龄”的女孩应有的样子,有着特定的想象:阳光朝气、乖巧可爱,不能有一丝出格或者关于性的暗示。

  苏州代孕母亲的造型设计理念,我说不上喜欢,却也没有自己的想法。青春期是个敏感的阶段,体重称上的数字,和同学们起的那些绰号,足够让我放弃对超短裙、吊带衫和破洞牛仔裤的欲望。为了避免责备,纵使挂着一张不高兴的脸,也不会反抗。

  想要变化的心萌发在大学时期。我就读的是一所外语高校,美女济济、绿云扰扰,她们谈吐自信,特有的美丽的冷漠和散发荷尔蒙气息的玲珑曲线,第一次激起了我对苏州代孕女性魅力的向往。我们经常去的地方是学校附近的服装批发市场,后来便不再满足于此,从Shopping Mall到独立设计师店铺,都须淘上一番。

  然而我从来没有买到过一条尺寸合理又不“丢脸”的新裤子,也不曾在任何游泳池外的公共空间暴露过自己的胳臂。试衣镜里的那个人,滚圆的腰身,衣衫勉强上身,却被撑得紧紧的,无法自然下垂;双腿由于粗壮,显得格外内八字;还有和小腿肚相比小得不太协调的脚,局促不安。我瞥上一眼就羞愧地移开视线,好像那个身形会灼伤自己的眼睛。

  悄悄地把衣服换掉放回货架,抚平褶皱,苏州代孕网整理成没有人动过的样子。我臣服于衣裳们拒绝我的姿态,并为自己的打扰而感到抱歉。减肥这个念头一点点坚决起来。

  想要变瘦的不止我一人,那时候学校刮起了“暴瘦风”,教室、图书馆、食堂,还有去澡堂的路上,时不时就有人惊叹:哇,某某怎么一下子变得这么骨感了!一双双眼睛带着艳羡,悄悄打量着脱胎换骨的人儿们,寻思着一定是那深陷的双颊,和脚踝侧面凹下去的窝,让她们告别了纯朴的“土味”,步入时尚行列。许多人把自己的电脑桌面换成“要么瘦,要么死”、“再不减肥你就是个死胖子”之类的豪言壮语。大家心照不宣,女生体重在50KG以上是不可以忍受的,更不用提连男孩子也注重形象开始减肥了。

  很多人采用的方法就是节食,只吃素,过午不食,或者不吃晚餐。2010年是电商和外卖爆发的时候,有的人会故意点一些重口味但不干净的麻辣烫,试图让自己拉肚子,还有的人在网上买减肥药。健身潮还没有大火,锻炼的人还没有多起来,因为很多人不敢运动,害怕变得肌肉发达。

  而我,为了一条体面的新裤子,也开始了努力。

  失效的科学公式

  我号称自己采用的是很科学的方法,这样底气足一些,可以假装不属于审美扭曲的减肥人士。其实一开始也是禁食的,无奈吃草、喝露水的仙女日子只维持了两三天,整个人变得像饥荒中的野狼,看到什么活物,双眼也能立刻放出绿光。

  最可气是根本没有瘦。作为一个130斤的绝不认输的女人,我充分发挥求知欲和探索精神,全网搜索,发现自己不太运动,甚至不爱喘气,可能是新陈代谢比较缓慢的体质。后来我顶着北京的雾霾,每天在操场上跑10圈,跑到呼出来的气都变黑的,但饥饿感愈发强烈,肚子咕噜噜的叫声像小猫的爪子在挠。总是忍不住吃得更多。

  正所谓老鼠打洞自有门道,我偶然加入了一个豆瓣小组,里面详解了各种提升新陈代谢、养成易瘦体质和管理形体的方法,真是如获至宝。

  他们倡导的是用高蛋白的饮食结构,或是戒断碳水化合物的“产酮”饮食,实现“躺着都能瘦”的效果。这种方法的风险是比较大的,长期容易造成心血管疾病和内脏负担过重。但我都视而不见,我体质这么好,怎么可能得这些病?和肥胖相比,这样的缺陷根本不值一提。

  万万没有想到,还有另外的陷阱,那就是饮食失调。我不用再挨饿,甚至可以毫无节制,只要不吃谷薯、调味料、水果这样含糖较高的东西就可以。呵,解放的自由!但合格的食物不太易得,食堂里的菜多不满足,只好自己去超市采购食材,在宿舍用白水煮了吃。

  每种食物的卡路里和热效应必须了如指掌,包装食品的营养成分标签一定要研究透彻。同时为了双保险,我每天要进行大量有氧运动:跳绳、跑步、游泳。网上可以查到每种运动消耗量和食物对应的营养成分,我需要通过一些公式,计算出当天摄入和消耗的卡路里,只有看到消耗的卡路里远远大于摄入的,才能安心入睡。每次吃饭,都是一副碎碎念掐指算术状,还会掏出小本本记录,朋友们觉得我疯了。

  不出半个月,我就收获了想要的惊叹和关注:你瘦了好多!是的,我可以套进最小尺码的衣服,镜子里那个厚厚的人影儿,一下子变薄了。心中的兴奋难以言表,想立刻把自己的衣橱塞满。这时候,减重的“平台期”来了,无论怎么少吃多动,体重都不再下降,甚至有水肿虚胖之势。事实上那套高级科学的做法,由于极端化的操作,本质仍然是一种节食。但我根本还没有满足啊,“科学”的公式不论怎么应用,都发挥不了作用了。

  更糟糕的是犯困、脸色变差、呼吸困难,还有生理期的贫血和耳鸣。我没有意识到,阴云正在头顶聚集,每天只想着怎样可以更好地控制饮食,加倍运动量。为了衡量究竟是买伊利、蒙牛还是光明的奶粉,我可以在超市纠结30分钟。更诱人的,是那满满一货架缤纷的饼干、面包、泡面。夜间,辗转反侧中,我总是梦见自己在大啃面包,大嚼汉堡,然后颤抖惊醒。

  暴食后在厕所里找安全感

  由于每一样吃进肚子里的食物,都需要在“绿色清单“以内,我基本不能和朋友出去聚餐,只能封闭自己。临近期末,作业多了起来,考试日期也公布了,学生社团需要设计新的LOGO、策划活动方案。要把这些事项都安排好,还要推进减肥大计,我越来越力不从心。

  压倒我的最后一根稻草,是一根薯条。在那之前我已经有好几个月没有走进任何一家快餐店了。清汤寡水,不吃主食,不吃甜点,极度的饥饿让我感到安全。人在萎靡,胃口却在膨胀,膨胀到让我觉得再不塞满它,它就要啃噬我的内脏了。看着镜子里的自己,像难民儿童一样,两只瞳孔又黑又大,双颊凹陷,我决定去吃一顿“欺骗餐”。

  透过温热的包装纸,我闻到了汉堡的香味。一点点撕开,塌陷的两片面包,夹着惨白的沙拉酱和稀疏的生菜叶子,还有焦黄焦黄的炸肉饼,看起来并不美味,然而在我的眼里却发着光。吃薯条,久违的酥脆的口感,油脂从土豆身体里渗出,浸润口舌。我的每个细胞都在欢呼,每条神经都在雀跃。然后吃汉堡,咬了两口,没有办法判断好不好吃,只是满足,虽然很干燥,吞咽下去有点费力。喝可乐,液体里70%是糖分,从喉咙里穿行而过,小气泡们欢快地爆炸。什么都忘了,什么都吃光喝光了。

  不知道过了多久,回到宿舍里的我,发现眼前铺满了零食的包装袋:面包、薯片、冰淇淋。我想我整个人都被撑得透明了,难受得不能动弹。趁身边没有人,飞快地收拾掉垃圾。我坐立难安,感到自己闯了大祸,必须做点什么来补救。把自己关进厕所,来不及犹豫,手指伸向了喉咙。冲干净马桶,回到的书桌前,我如释重负,心里想的是,还好还好,不会变胖,就这么一次,下不为例。

  然而一次很快就演变成了无数次。渐渐地,任何事情都可以成为暴食催吐的理由,它成为我逃避困难的港湾。炒面,酸辣粉,凉皮,蛋糕,泡芙,珍珠奶茶……我吞吃它们,一次性地,又在罪恶感的胁迫下用手指搅动喉咙,它们被呕吐出来的时候,已经失去了原来精致诱人的外表,只剩一滩污秽。暴饮暴食的时长,可以从中午持续到晚上,一轮接着一轮。因为催吐,咽喉总是酸胀。食物涌出来时,血压冲上脑门,眼泪从泪腺流出,眼睛里都是红血丝,面部浮肿难消。

  可能由于我经常躲进厕所,很长时间不出来,还有垃圾桶里莫名出现的一大堆食品包装袋,让舍友发现了一些端倪。她问我,你要不要查查“神经性贪食症”的症状?我悄悄上网查了一下,发现自己吻合大部分的症状描述,为控制体重,从厌食过渡到暴食,暴食之后通过催吐、运动进行补偿,同时我还在吃左旋肉碱一类的代谢加速剂。很是不安,却没有解决办法。

  生活超出控制,我变得敏感易怒。最痛苦的是要把一切隐藏。害怕被人看穿这样的罪行。长时间暴露在公共空间让我感到焦灼,在课堂上,在聚会中,在打工的地方,莫名的惶恐会突然把我冻结,令人不能呼吸。经常和朋友说笑着,我突然就找借口消失了,把自己关在厕所里,直到情绪平静下来。一入夜,整个人被孤单湮没,只能躲在黑暗幽闭的地方哭泣。除了悄悄地上网,和具有相同症状的病友交流,没有别的倾诉方式。生活的问题太多了,而我全身都是漏洞,看不见未来。

  多事之冬

  这样的日子持续到2011年,那年的冬天在我的记忆里最为寒冷。我已经放弃了再去计算什么热量收支平衡。更多的日日夜夜,我在暴食与不暴食之间徘徊。罪恶的诱惑是非常大的,一开始以为不会有什么代价的人,常常被自己的高傲反噬。每天早上,睁开眼睛的第一秒,我和身体里那只叫嚣的饥饿的野兽就开始了斗争。我对自己说,一定要控制好今天,就从今天开始,要彻底戒掉这个习惯。我对生活的热情,和御寒能力一起消失在北京刺骨的寒风里。

  那年寒假回家,爸妈和外婆看到我瘦了太多,脸色枯黄,很心疼,每天都给我做很多好吃的。豆角烧排骨,蔬菜烙饼,还有大馅儿的水饺和包子。一样地,我会去厕所吐掉,哪怕愧疚感让我时常想杀了自己。

  最担心的可能是父亲,因为姑姑是患胃癌去世,这件事给了他很大的打击。他一直劝说我去医院做胃镜检查,但是我不敢去,怕会有什么不好的结果,而且看个病也太麻烦。那时候我们全家都很焦虑,父母工作压力大,姥姥和姥爷的身体健康出现问题,而我每天都不开心,害怕自己会被这个社会淘汰掉,变成家里蹲,永远不能离开父母的掌控。

  也许是家里太闷了,也许是我看腻了自己的样子,有一天我出门把自己的头发染成了咖啡色。苏州代孕母亲担心染发剂里有致癌物质,曾反复告诫我不要染发,不要烫发,如今我竟然完全不听她的,把自己弄成一个“不正经”的模样,她一下子气炸了,不停用语言攻击我。我实在透不过气,不知道姥姥正在感冒,打开了窗户,冷风钻进屋子。苏州代孕母亲破门而入,走到我跟前,吵架演变成了动手,就像过去一样。我发了疯一样挣扎,家人赶过来拉开我们,我发现嘴角被衣服拉链划破了,流了很多血,白色的衣服被染红。我抱住姥姥大哭。

  那次我一直哭了有两个小时,无人敢来相劝。哭泣,从此成为我的另一个瘾症。她时常披着温柔的外衣,欺哄我逃离现实,同她游顽。她用一把湿漉漉的刷子,在我的房间肆意涂抹,让青春岁月的年华书写,沾染水渍而氤氲不清。我躲在被窝里哭,躲在宿舍阳台哭,躲在厕所里哭,躲在堆满了拖把和扫帚的储物室里哭。没有人的时候,我会哭出声音,我只是希望这样的宣泄能带给我解脱,然而并没有。

  我会去读圣经,寻找内心的平安。在去买食物准备暴食一场的路上祷告,有时候我能赢,觉得一切都好了起来;有时候我一败涂地,甚至诅咒命运。《诗篇》中说:“我吃过炉灰,如同吃饭;我所喝的与眼泪搀杂。”再美味的食物,与炉灰又有什么分别,可曾营养过我的身体,不都被肚子里的贪婪的兽吞噬掉了吗?不都因为眼泪而变得苦涩不堪吗?

  “接纳你自己”

  我用过很多种方式来对抗内心的麻木和消极。第一个就是和同学一起玩的时候,学会了吸烟。其实我并不擅长,也从来没爱过这东西。听说吸烟可以克制食欲,让一个萎靡的人暂时打起精神,所以我想试试。

  还有一个方式,说得赤裸一点,就是自残。那是一个闷热的午后,宿舍空无一人,躁郁不知为何突然发作,让我想放肆尖叫、立刻砸掉身边的一切。极力克制下,我只摔碎了喝水的杯子,那是大一时在家乐福精挑细选选中的一个圆润可爱的绿色陶瓷杯,一瞬间被我任性摧毁,就像对待自己的人生一样。我拾起陶瓷残片,在肩膀下面、短袖衫可以遮挡的位置,轻轻割了下去,再慢慢加重惩罚的力度。苏州代孕解析不能再懂事一点?苏州代孕解析不能从过去逃脱?为什么不够出类拔萃?苏州代孕解析不克制?苏州代孕解析要抱怨?直到疼痛感让我不能思考。我留下那枚碎片,预备在忍无可忍时用来结束生命。

  最后一个,也是持续时间最长的方式,是服用各种药物来缓解神经性贪食带来的症状。一类是针对嗳气、食管返流、胀气的西药胶囊和片剂,还有迅速排空肠胃的泻药。另一类纯属于心理安慰剂,是各种益气补血健脾养肾的中成药。年轻时的冲动常伴有胆怯和虚伪,一边折腾着身体,一边其实真的很怕死。要是翻一翻当时的上网记录,一定能看到我在各种关于暴食的贴吧、社区里的留言。

  在我浏览过的众多帖子中,有一篇,作者仔仔细细记录了她从暴食到药物依赖的过程,大概因为药毒积累在身体无法代谢,她的第一个孩子不幸早产夭折,她甚至描述了死去代孕婴儿的样子,令人惊心。不过她后来痊愈了,并诞下一个健康的苏州代孕宝宝。另一个案例,就没有这么幸运,一个数年来高频暴食催吐的网友,后来被确诊为食道癌。“希望大家都能好好活着。”这个不知道是男还是女的年轻人说。

我和神经性贪食症缠斗的1500多个日夜 | 三明治

  网上的东西不知是真是假,但这个时候,我的生理期忽然停了。大夫说是气郁所致。思前想后,我决定去做消化科检查。我的好朋友,圣经学习小组的一个教英文的姐姐,陪我去了北医三院。我侧卧在一张病床上,心中忐忑不安。坚硬的管子撑开喉咙插到食道里,戳进胃袋,那感觉是疼的,却无从躲藏,只希望时间快点过去。肚子里的动物大概是害怕了,生理性地颤抖,打嗝。唾液和眼泪也一个劲儿流。检查完,我把脸擦干净。大夫说要给我装一个胃酸检测仪,看看有没有食管返流。她用一条细细的长管子,从鼻腔伸进去,穿过咽喉再探尽胃里,我的鼻子像在持续性地呛水。24小时,我需要一直带着它,再带上口罩。因为第二天有课不能及时来医院,仪器在我脖子上挂了两三天。检查结果显示:贲门松弛,中度浅表性胃炎,没有其他的病变。

  “你需要接纳自己。”陪我去检查的姐姐对我说。“在上帝的眼中,每个人都是完美的。”这句话我反复品味,始终不得其解。我想,能活下来就很好。

  那个时候我正在忙着谈恋爱和语言考试,打算和男朋友一起出国。男朋友不喜欢短发,觉得没有女人味,所以我正在蓄长头发。男朋友不让穿职业化的衬衫,所以我把衣服都换成了花裙子和短裤。男朋友说我总是驼背,所以我时刻苏州代孕网提醒自己挺胸抬头。男朋友不去美国,所以我虽然已经考了托福,还是把申请学校都换成了英国的学校。

  有一天,男朋友说:“你要不要考虑一下隆胸手术?”他是开玩笑的。但是我心里想的是,去你妈X的。我忽然意识到,对外形的焦虑已经深深影响了自己在亲密关系中的选择。认识男友之前,我维持过一段“康复期”,那时我每天练习把生活安排得有条理,并对自己保持乐观。而一个挑剔、拎不清的男人,和一场假冒伪劣的爱情,让我又回到了患得患失的状态中。

  “你要接纳你自己。”我又想到那句话。一口气抽掉最后6根香烟,扔掉了打火机和藏在书架里的陶瓷碎片,象征性地哭了一个通宵之后,我把男友踹了。删干净联系方式,然后独自搭上了去往伦敦的飞机。

  摆脱梦魇

  我听说过很多绝症患者奇迹痊愈的励志故事,这些故事的核心思想,无非就是人可以靠着强大的爱和乐观精神,战胜病魔。我曾经对此笃信不疑,甚至祈祷会有超自然的力量将临。我相信只要足够忠诚,足够迫切,神迹就会发生在我身上,那些食物里散发出来的黑色的诱惑和诅咒会一刹那消失,而我会变成一个无比健康、美好的人。我在等着那个刹那,然而它并没有来,甚至连对它的预感,都没有来。

  在英国学习的日子,很长的时间是伴随着严重的胃痛和每个月生理期的疼痛,甚至没有办法出门。幸运的是生活还算善待这样的我。入学的第一天,要走一连串注册流程,在一群学生中,不知怎么,学校的工作人员视线定位在我身上,她走到我面前,直视着我的眼睛,她问我:“你看起来很焦虑,需要帮助吗?”

  我愣了一愣。我看起来就很焦虑吗?感到自己的伪装被看穿,有些尴尬,礼貌回绝了她,她也没有再追问,只是给了我一个友好的微笑就离开。陌生的文化中,陌生人的一句话,好像一面镜子,让我看见了自己是一个需要苏州代孕网整理和帮助的人。过去的22年的人生中,未曾有过这样的事。我只知道交出成绩,可以得到褒奖,否则就被残酷地惩罚或漠视。在这里却不一样,慢慢地,我的紧张的神经放松下来。先是慢慢戒掉了催吐的习惯,暴食的量和频率也在降低。

  我加入了当地的一所华人教会。每个星期天早上,我会搭牧师的车一起去做礼拜。有一天在路上,我向他倾诉自己在信仰上的困境和饮食方面的障碍。这一位六十多岁的老人,眼神中带着年轻人才有的那种清澈,一边开车,一边轻松又缓慢地说:“读圣经、祷告就和吃饭一样,一日三餐,每次吃一点,吸收其中的营养。现在达不到的目标,就放在那里,吃鱼也没有必要一定从头开始吃嘛!”

  那天的阳光,实在太美。极蓝的天空下,车子蜿蜒穿过早上正在醒过来的城市,经过晨跑、散步和在咖啡馆看报的人们身边。我的心仿佛也得到了解放,和汽车一起慢慢驶向问题的答案。人生那么长,何必每天都过得像打仗。比起结果,难道过程不重要吗?完美的外表,完美的学业,完美的爱情,种种追求,都变成了幻影消褪去,我从缥缈的半空一路坠落,掉进了有血有肉的现实。

  挣扎和失败仍然有,那些时刻我躺在黑暗的房间,情绪汹涌,什么都不能做。但我不再过度地关注食物,更多苏州代孕网提醒自己专注于眼前正在做的事情,询问自己的感受,尊重它的存在,思考该如何克服困难。如果饿了,就吃东西,累了,就好好休息,像照顾一个植物人那样每天唤醒麻木的内心。比起天降神兵,我更相信每一次靠内心的力量去做正确的选择,如果失败了,也没关系,因为“接纳自我”这件事,需要不断练习。

  就这样,在神经性贪食症到来后的第四个年头,“吃饭”对我来说再也不是痛苦的抉择。那个暴食的梦魇,我终于摆脱了。

  这是第一次参加三明治的短故事学院课程。选择这个题材,一来是希望可以苏州代孕网整理一下自己这段心路历程,二来是想着万一有相似经历的人看到,或许可以给他们一些力量。神经性贪食症一般是由减肥所诱发,真正的成因却很复杂,每个人都不同。写作之前我想了很多关于自己苏州代孕解析会产生这样的症状,也找了很多其他的素材,查看了相关论文。在导师的苏州代孕建议下,最后还是觉得呈现事情本身就好,随着心情去推动故事,让事实和细节自己说话,看看会有什么效果发生。

  虽然也经历了非常纠结的过程,但还是很感谢这一次写作的经历。借着这一次的学习和练习,我可以更加理性地审视这段特别的日子。写作的过程本身就是很美的收获,也希望最后的故事能够被大家喜欢,嘻嘻。

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